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Kirmes/ G E I S T E R B A H N
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3 Pärchen: B I G G I + ERNST / Andrea + Alex-Andreas / Claudia + Albert
Stehen vor einer Geisterbahn und überlegen, ob sie alle mitfahren wollen
Claudia
Also, Albert und ich fahren jedenfalls. Nicht wahr, Schatz?
Albert
Aber selbstverständlos, my "lady for the night"
Andrea
(Zu Alex-Andreas) Komm, hab dich nicht so. Voriges Jahr hast du mich schon einmal alleine
fahren lassen, du Weichling!
Alex-Andreas
Nein, Irrtum madame, da hatte ich nur mit einem verweichlichten Stuhlgang zu kämpfen.
- Aber heute, mein gliebtes Pummelchen ...
Andrea
... Was? Was sagst du da? (Stellt sich drohend vor ihm hin) Sag das noch einmal!
Alex-Andreas
Du weißt doch, daß ich jedes Gramm an dir liebe. Aber bitte schön, dann habe ich mich
eben versprochen; bin da ganz Kavalier Alter Schule - Also heute, mein geliebtes
Fummelchen ...
Andrea
... bin halbwegs zufrieden, das hört sich schon besser an!
Alex-Andreas
Dritter und letzter Versuch: Heute - damit ihr's alle wißt - da ist mein Tag! (Streckt
und reckt sich) Heute, da ist mir keine Attraktion zu gefährlich! .
..
ERNST
... und mir keine Imbißbude zu weit. Sollten wir nicht besser etwas essen und trinken
gehen?
B I G G I
Ach nein, unser Feigling Vom Dienst hat gesprochen. Du bist ja wieder ein richtig
mutiges Mannsbild
Andrea
Sag ich doch - sag ich doch! Ein Schlappschwanz ist er; ein echter Schlappi!
ERNST
Auch du, mein Sohn Brutus...eehhh was sag ich da, bin doch nicht Cäsar...eehhh auch du, meine Tochter Andrea?! (Fährt auf zur Bodybuilder-Pose) - Ich, der coolste
der coolen - der berühmtberüchtigte Geisterjäger - muß mir dies sagen lassen!
Andrea
Oh, Entschuldigung - du mutiger, überaus tapferer Held!
B I G G I
Verzeih auch mir, du großer Herr + Meister (Lachend) Ich fürchte, das werde ich
meinem Gebieter nur am Leibe wieder gutmachen können ... nicht wahr ERNeSTo?
ERNST
(Wieder in Flippy-action) Ich habe eine solche Angst (Klammert sich fest an B I G G I)
Bitte, bitte, beschütze mich nachher. Halte die bösen Bahngeister von mir fort!
B I G G I
Sei nicht wieder so albern, ERNSTielein
Andrea , Alex-Andreas, Claudia + Albert
Stehen mittlerweile an der Kasse.
Andrea
(Zu B I G G I + ERNST) Nun kommt endlich!
-< Zunächst div. Aufnahmen von den 3 Pärchen während ihrer Fahrt auf der
Geisterbahn, dann stoppt die Bahn plötzlich und alles ist - infolge eines techn.
Defektes - stockdunkel und (ziemlich) ruhig >-
Alex-Andreas
Is was?
ERNST
(Lachend) Ja, aber pssttt ... alles streng geheim, keinem nix sagen: Ich habe dem
Inhaber ein Scheinchen zusätzlich gegeben. Weil sich im Dunkeln eben gut munkeln läßt,
werden wir jetzt genügend Zeit dazu haben.
B I G G I
Hilfe! Mein Mini-Münchhausen lügt schon wieder.
Claudia
Das darf auch wirklich nicht wahr sein! Albert, was meinst du denn dazu?
Albert
I weiß net, ob I wach oder träum.
B I G G I
Trotzdem: Ich find's schaurigschön.
ERNST
Ich liebe auch die Dunkelheit; da erwachen in mir die tierischsten Gelüste ...
B I G G I
Nun werd nicht gleich wieder brünstig, mein Brummbär.
Albert
Womöglich haben wir die Gespenster so verschreckt, daß die sich nicht mehr herauswa-
gen (Die Geisterbahn fährt wieder an; schließlich steigen alle aus und gehen bis zum
"Hopser"
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Kirmes/ "H O P S E R"
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Unsere 3 Pärchen: B I G G I + ERNST / Andrea + Alex-Andreas / Claudia + Albert
(Stehen vor der nächsten Attraktion, dem "Hopser": Eine Scheibe, von einer Sitzbank
umrandet, die sich langsam dreht, und dabei schräg - bis nahezu vertikal - an Höhe
gewinnt.)
Sind (stark) belustigt, beim Anblick der seltsamen "Festhalte-Figuren" und einiger
Insassen, die notgedrungen und in voller Länge nach unten rutschen
Alex-Andreas
Ich seh es euch an. Da seid ihr alle scharf drauf. Also, nichts wie hin!
"Die Lustigen 6"
Werden mehrfach auf der Scheibe - im Zenit ihrer Körperverrenkungen - gezeigt,
während nunmehr die Zuschauer über sie jubeln
ERNST
(Nachdem die Fahrt beendet ist) Oh, what a pleasure - how happy I am. Das war für
mich die richtige Ouvertüre for a great dinner. What do You think boys and girls?
B I G G I
I think, do You be a little plemplem! Mir hat sich jedenfalls der Magen rumgedreht.
Albert
Ich schlage euch einen Kompromiß vor: Auf zum Kirmeszelt!
Andrea
Nicht schlecht: Heute ist dort Talente-Wettbewerb
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Kirmes/ Z E L T (Talente-Wettbewerb)
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-< Einige Stimmungsbilder und Gesangsproben im Kirmeszelt/Talentewettbewerb
werden gezeigt >-
Der Moderator
Wer ebenfalls meint, ein Sangestalent zu sein, der möge ohne Scheu auf die Bühne
kommen! (Es wird ruhig im Zelt; zunächst meldet sich keiner)
B I G G I
ERNST, nun geh' schon. Ich hör dich immer so gern in der Badewanne singen.
Alex-Andreas
Und in der Kneipe bekommt er wahre Beifallsovationen.
ERNST
Okay, okay. Der Künstler weiß selbst, was er wert ist. Aber ich gehe nur, wenn du
mitsingst, B I G G I.
Der Moderator
Na, soviele Menschen hier - traut sich da wirklich niemand?
B I G G I
Gut, ich riskier's. Komm, ERNST! (Nimmt ihn bei der Hand) Und zieh auch dein "Sonn-
tagsnachmittags-Ausgehtoupet" über!
ERNST
Ist doch klar, babe!
ERNST & B I G G I
Gehen zur Bühne und werden vom Moderatoren vorgestellt.
ERNST
Zieht auch schnell sein mitgeführtes Haarteil über - aber versehentlich verkehrt
herum!
ERNST & B I G G I
Singen den sentimentalen Hit "Am Anfang tat es noch weh ..." (Von Stefan
Waggershausen & Victor Lazlo) und wundern sich um so mehr über den beachtlichen
Lacherfolg ...
B I G G I
...bemerkt aber erst nach Liedschluß die Ursache und beginnt ihrerseits zu kichern
1. Mann aus dem Publikum
(Stürmt auf die Bühne und sofort auf ERNST zu) Mann, ihr Toupet ist super - einfach
haarig! Der Traum meiner haarlosen Nächte! Können wir nicht einfach tauschen?
(Sprach's und hat ERNST schon den Haarersatz von Kopf gerissen, sich selbst aufge-
setzt. Das eigene Haarteil stülpt er gleichzeitig ERNST über, und im nächsten Moment
rennt er wieder von der Bühne...
ERNST
(Rennt sogleich hinter ihm her) Haltet den Dieb! O weh, o weh, o weh - er hat mein
"Sonntagsnachmittags-Ausgehtoupet"!
1. Mann aus dem Publikum
(Während des Laufs, Kopf zur Seite) Was heißt hier Dieb?! Tauschpartner, Kollege
...schlicht und einfach: Tauschpartner!
2. Mann aus dem Publikum
Hey, mister - nicht so eilig! Können wir nicht auch tauschen?
ERNST und 1. Mann aus dem Publikum
Rennen nun eine Zeitlang -< überschnell, durch spezielles Wiedergabeverfahren! >-
diverse Zelteingänge raus und rein; sehr zum Gaudi der Zeltinsassen.
1. Mann aus dem Publikum
(Bleibt plötzlich stehen, dreht sich um, ringt keuchend nach Luft und fällt ERNST um
den Hals) Du... Plateau-Genosse, ich kann nicht mehr. Du kannst dein gottverdammtes
Toupet wiederhaben!
ERNST
I'm sorry - ich kann auch nicht mehr (Umarmt ihn ebenfalls) Meinetwegen kannst du es
behalten...
Viele Männer im Publikum
(Beginnen jetzt ihrerseits freiwillig - sachlich und ruhig; wie "unfreiwillig" -
emotional und rasant - Haarteile zu tauschen. Zum einen, pallavern also mehrere
Grüppchen über Vor- und Nachteile ihrer Toupets und es kommt zu regen Tauschvor-
gängen mit erfreuten Gesichtern. Andererseits laufen auch zahlreiche Pärchen - wie
unsere beiden zuvor - wutentbrannt, mit roten Köpfen, mehrfach aus dem Zelt und
wieder ins Zelt. Letztere mit Worten, wie) Wenn du mir nicht meinen Haarersatz
wiedergibst, dann werde ich dich gleich skalpieren! - Bleib stehen, du Feigling! -
Halt an, ich kauf dir mein Toupet ab! - Kannst ruhig mein Oberteil behalten; ich
wollte ohnehin wieder oben ohne gehen! (Rennt aber trotzdem noch hinter ihm her!) -
Gib mir sofort meine Kopfbedeckung zurück, sonst ... RRRrrrr! (Fletscht die Zähne wie
ein Hund) . . .
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STRASSE + GASSE vor CAFE
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ERNST
Rennt - da in Zeitnot - mit dem Zwillingswagen seiner Schwester "Richtung Heimat"
Mutter mit Drillings-Kinderwagen
Knallt gegen Zwillingswagen von ERNST
5 BABIES
Schreien laut
ERNST
Läßt den Kinderwagen stehen und läuft irritiert in die Nebengasse.
Mutter mit Vierlings-Kinderwagen
(Hinweis: Gibt es tatsächlich zu kaufen: Jeweils 2 Babies sitzen sich gegenüber)
Kommt ERNST entgegen; auch hier schreien - als wären sie angesteckt worden - alle Babies
ERNST
Gerät in Panik, läuft wild gestikulierend und "weinlachend" zurück, vorbei an
Kinderwagen-Mütter
Schimpfen alle lebhaft auf ERNST ein
ERNST
(Rennt durch die belebte Hauptgeschäftsstraße und läuft erneut eine junge Frau um.
Kniet (wie bei B I G G I ) alsbald über ihr, gibt auch ihr einen dicken Kuß und
erhält wiederum eine saftige Ohrfeige; seine linke Backe schwillt wieder an) Wissen
Sie: (Singt) Gern, hab ich die Frau'n geküßt ... Aber so - nicht! Das werde ich gleich
meiner Mutter sagen. (Steht schnell auf) Ohjé, wird die Ihnen was erzählen. Oder, noch
besser: Ich sag's meiner B I G G I ! Dann ist hier gleich die Hölle los. Seien Sie
bitte so nett und warten hier, bis wir wieder zurück sind. Ich eile schon ... dann bis
(mehr singend) g l e i - e i c h ! (Rennt erneut -< überschnell, durch spezielles
Wiedergabeverfahren! >- durch die Hauptgeschäftsstraße. Und diesmal wenige
Straßenzüge weiter, zur eigenen Wohnung, zur B I G G I )
3. "Kollisions-Frau"
(Mittlerweile umringt von Passanten, ruft ihm nach) Und wenn schon! Ich werd's meiner
Oma erzählen - und meinem Urgroßvater. Selbstverständlich auch meinem Vater. Und,
damit Sie's wissen: Wir haben eine große Familie - Überhaupt zahlreiche Verwandte und
Bekannte. Und sie werden alle kommen ... alle, bis auf den letzten Mann ... bis auf die
letzte Frau ...
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W O H N U N G ERNST + B I G G I
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ERNST
Erscheint mit geschwollener, geröteter linken Backenseite
B I G G I
Wie du aussiehst! (Geht näher und sieht sich die geschwollene Backe an) Mein Freund
ERNST war wohl nie so schön wie heute! (Bricht in Gelächter aus)
ERNST
Ha, ha, ha! Läster ruhig. Dabei habe ich nur rein instinktiv ein weiblisches Wesen
geküßt - nur kurz; nicht mal leidenschaftlich. Und schon erlebe ich ein kaum zu
übersehendes blaues Wunder.
B I G G I
Schadet dir nichts, du wüster Draufgänger!
ERNST
Sind wohl viele kämpferische Amazonen unter deinen Geschlechtsgenossinen, gel.
Handgreifliche Sirenen wären mir da viel lieber ...
B I G G I
(Läuft wild gestikulierend durch die Zimmerflucht und wieder zurück) Es ist doch
nicht normal, wenn ein Mann spontan wildfremde Frauen küßt. (Wirft sich auf den Schoß
von ERNST) ...
ERNST
(Schreit laut auf) Aua, du sitzt auf meiner Genußwurzel!
B I G G I
Oh, jetzt mußt du wohl sterben.
ERNST
Ja, so schnell kann das gehen. - Du glaubst nicht, wie schmerzhaft ...
B I G G I
Nun hab dich nicht so, kleiner "Sensi-Bello" (Legt einen Arm um seine Schulter und
blickt ihn liebevoll an) Ein Mann, der dazu noch eine Freundin hat, die bei...leibe...
(Dreht sich schräg in Vamp-Pose, kreuzt ihre Beine und schaut zunächst demonstrativ
ihren weiblichen Rundungen entlang. Nimmt dann die rechte Hand von ERNST und führt
sie langsam entlang derselben) sagte ich doch: die beileibe ... nicht häßlich und
mitnichten frigide ist
ERNST
Verdammt, baby, jetzt machst du mich aber wieder heiß an (Führt nun selbständig und
begierig seine Hände an B I G G Is Körperkonturen entlang.) Ich verspreche es dir, bei
meiner Ehre als dein Leckermäulchen, ich werde niemehr eine andere Frau lüstern anse-
hen; geschweige, sie küssen, oder gar mit ihr in die Liegestatt gehen (Fängt lauthals
an zu lachen) Ist überhaupt komisch, der Ausdruck. Mit einer Frau "ins Bett gehen"!
Haaahh! Wer ist schon in der Lage, wirklich in sein Bett hineinzugehen? Also, mein
Gang hört immer vor der Schlaf-, Tummel- und Fummelstätte, auf. Oder bist du etwa
auch eine von denen, (Lacht wieder laut) die ins Bett gehen?!
B I G G I
(Löst sich aus der beginnenden Umklammerung, springt schnell auf und schaut ERNST
nun wieder "giftig" an) Lach nicht zu früh, ERNST, und lenk' nicht wieder ab. Hör gut
zu: (Zieht ihm links + rechts an seinen Resthaaren) Du bist ein ausgeprägter ...
vielleicht schon krankhafter ... Lustmolch. Verdreh nicht die Augen, ERNST, sondern gib
es zu. Ich sag's dir: ein unersättlicher Lustmolch. Und so bist du wohl alleine schuld
an den Ohrfeigen ...
ERNST
Einspruch, Euer Ehren! Mein süßes Biest ist wohl auf dem falschen Dampfer. - Ich habe
es nämlich geerbt. Mein Urgroßonkel mütterlicherseits soll es auch schon getan haben.
Da staunst du, was!?
B I G G I
Was wäre, wenn auch ich wildfremde Männer abküssen würde?
ERNST
Das gilt nicht! Du hast ja keine Erbtante ...
B I G G I
Jetzt reicht es mir aber! (Gibt ihm eine saftige Ohrfeige auf die bislang
unbeschädigte rechte Backe) Vielleicht bin ich auf dem falschen Dampfer?
Dann hast du - auch von mir - wenigstens eine richtige Ohrfeige bekommen! Und
außerdem: (Betrachtet ihn genauer und lächelt hämisch) Sieht beidseitig erheblich
besser aus (Holt ein Mumpstuch und bindet es ihm um das geschwollene Gesicht, mit
Schleife oben)
ERNST
Und mir reicht es jetzt auch! Dabei habe ich der Frau, die ich geküßt habe, zugesagt,
mit dir zurückzukommen. Schade, wirklich schade. Wäre bestimmt ein tolles Happening
geworden. - Bin jedenfalls froh, daß ich noch andere Freunde habe (Eilt - mit
Mumpstuch - die Türe raus)
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Copyright by Harry Schloßmacher
