DieSchloßmachers - Spukschloss teil 6

( Tubulente Komödie >> ges. 7 Teile ! << )

KAPITEL-ÜBERSICHT:

Hochaggressive Vampir-Tiere ... hetzen hinter den Fliehenden her

Im Dunkeln... Identitäts-Chaos auf riesigem Wasserbett

Eine Art "Neo-Polygamie" mit der Vakuum-Pumpe ?

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Hochaggressive Vampir-Tiere hetzen hinter den Fliehenden her

Erneut ertönen Fanfaren mitten in der Nacht. Das klingt wieder nach Entspannung, sind sich die 4 einig. Begeistert eilen sie in die Schloßhalle. Dort angekommen, schrecken Caren, Oli, Thomas + Stefan entsetzt zurück!

Oli: "Was ist denn hier los!?"

Thomas: "Das siehst du doch - ein riesiges, seltsames Tiergehege."

Caren: "Es sieht so aus, als wenn sie sich jeden Moment auf uns stürzen wollen."

Stefan: "Das kann schon sein...und wie harmlose Streicheltiere sehen die ja auch nicht aus."

Caren: "Schau dir nur mal die Beißerchen von denen an."

Dutzende Vampir-Känguruhs, -Lamas, -Schafe und -Yorkshire-Terriers stehen noch friedlich herum - blecken aber bereits bedrohlich ihre Vampirzähne.

Plötzlich erscheint Schloßzauberer André auf/in der Empore.

Oli: "Der Typ hat uns ja wieder mächtig gelinkt. Fanfaren ertönen lassen und dann sowas. Wer weiß, was jetzt wieder auf uns zu kommt."

Ober-Guru André: "Rate euch, so schnell wie ihr gekommen seid auch wieder die Mücke zu machen." Und zynisch weiter: "Denn gleich werden diese vielen lieben Tierchen hier sich nur noch für euer wertvolles Blut interessieren. Stimmt´s, meine Freunde?"

Die ihn umgebende Vampir-Cliqué erneut außer Rand und Band:

"Du bist unser Meister!"

"Wir lieben dich über alles, weil wir keine Langeweile haben!"

André: "Haut schnell ab, denn ich zähle jetzt langsam bis drei...Eins..."

Stefan schreit in dem Moment auf: "Verdammt, ein Lama hat mich bespuckt. Das ganze Gesicht ist voll und es beißt ungemein! Das wird doch keine Säure sein?"

André: "Zwei..."

Thomas: "Nichts wie weg hier!"

Die vier rennen wie von der Tarantel gestochen los. Keinen Moment zu früh, denn...

André: "Und die letzte Zahl heißt...drei!"

Die ganze Tiermeute hetzt sofort Vampirzähnefletchend hinter den Fliehenden her. Am schnellsten sind die Riesen-Vampir-Känguruhs. Mit ihren gewaltigen Sprüngen sind sie schnell bei den Vieren und versuchen, deren Fluchtweg zu blockieren. Das gelingt nicht ganz. Stefan mit seinem lädierten Gesicht erreicht als erster und ungebissen die Unterkünfte. Weil ja alle Rüstungen anhaben, können Blutsauger-Schafe und -Yorkshire-Terrier zunächst noch so wild zubeißen, es nutzt ihnen nichts. Oli´s Schwertstreiche halten einige Bestien ab. Ein Riesen-Känguruh hinter ihm bemerkt er aber zu spät. Er hat ja keinen Helm an, so daß er sich einen Halsbiß "angelt". Oliver fürchtet nun das schlimmste, als er abgekämpft bei seinem Kumpanen Stefan auftaucht.

Wenige Meter vor der Unterkunft haben es Riesen-Känguruhs geschaft, Thomas und Caren umzuschubsen. Die liegen nun mit ihren schweren Rüstungen da und können sich kaum bewegen geschweige denn vom Boden erheben. Die "Chance" für das mordlüsterne Kleinvieh: Ein Vampir-Schaf schlägt seine Zähne in den Hals von Thomas und Caren ereilt dasselbe gar von einem Yorkshire! Die Gebissenen sind natürlich entsetzt, daß ihre Rüstung ihnen nicht geholfen hat - sie fürchten nun auch um ihr Leben.

Stefan zu Oli: "Und was ist mit den anderen?"

Oli: "Entschuldigung, aber ich habe jetzt andere Sorgen, als in den vielleicht letzten Minuten meines Lebens noch den großen Schutzpatron und Helden zu spielen."

Als Stefan aber raus geht, folgt er ihm. Die Vampirbrut ist vollständig verschwunden - nur Thomas liegt noch am Boden. Stefan und Oliver helfen ihm, aufzustehen.

Thomas: "Verdammte Scheiße, ich wurde trotz Rüstung gebissen...und Caren auch. Wo ist die denn?"

Oli: "Nicht zu sehen! Das heißt...kombiniere...kombiniere...sie hat einen Todesbiß abbekommen...und wir nicht. Denn bei einem Todesbiß bist du ratzfatz in Nichts aufgelöst.

Thomas: "Schlimm, schlimm für unsere süße Maus...und dann auch noch durch einen Yorkshire!? Sofort...nach dem "Mord"...kläfften alle Yorkshire-Teufel ununterbrochen und feierten wohl so den "Erfolg" ihres Kollegen. In der Halle tobte dann nicht mehr der Bär, sondern der Yorkshire! Wer hätte das gedacht. Und die großen wie größeren Tiere hüllten sich voller Respekt in Schweigen."

Oliver: "Es nutzt nichts, wenn wir nur rumtrauern - so schlimm der Verlust von Caren auch für uns ist. Wir haben ja noch Alkoholisches gehortet und sollten jetzt unser Überleben feiern!"

Nachdem die Rüstungen abgelegt sind, prosten sich die Freunde gegenseitig zu.

Stefan ganz zynisch: "Auf eine fragwürdige und beschissene Zukunft!"

Später, als die drei tüchtig einen in der Krone haben, wendet sich Oli belustigt an Stefan: "Sag mal Freund - weißt du überhaupt, wie du aussiehst?"

Stefan: "Wie, wie du aussiehst!?"

Oli: "Dann schau mal in den Spiegel! Das Spuk-Lama hat ganze Arbeit geleistet."

Thomas + Oliver lachen sich halbtot ...denn das Gesicht ist knallrot!

Thomas: "Wie ein Sonnenbrand per excellence." ...

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Im Dunkeln... Identitäts-Chaos auf riesigem Wasserbett

Moderator Oliver/Oli ist es satt zu schlafen. Er will nur noch aus dem Bett raus und dazu braucht er auf einmal ewig. Ich liege doch hier alleine, denkt er... und wieso rolle ich jetzt über Körper und Körper und Körper ...? Das riecht wieder gewaltig nach Zaubertrick des Vampirmeisters. Ich versuche nun mal auf der anderen Seite aus meinem Bett zu steigen. Auch ist es über Nacht zum Wasserbett mutiert und es muß riesig sein - da scheinen nämlich noch 5 andere zu schlafen. D.h. er hat einige schon wachgerollt, -gedrückt und -gestoßen und alles geht durch seine unbedarfte Aktion auf dem Wasserbett auf und nieder.

Oli: "Bin ich hier in einem Mannschaftsquartier der Bundeswehr? Wieviel Typen liegen hier noch rum und wie heißt ihr, bitte schön? Denn immerhin ist das hier mein Zimmer und mein Bett!"

Bäckerei-Fachverkäuferin Yasmine: "Was soll ich sein, ein Kerl?? Wer immer du auch bist - komm schnell rüber, zur Mutti...du darfst auch mal fühlen! Also, das hat mir noch keiner gesagt! Ich bin ein Vollweib, Junge! Weißt du überhaupt, was das ist?? Aber nur mit Blabla wirst du das nie erfahren. Komm fühlen, mein Kleiner, komm nur fühlen...dann geht alles wie von selbst."

Oliver: "Was...was...soll ich sein, ein Kleiner?? Wer immer du auch bist - komm schnell rüber zu Vati...du darfst auch bei mir mal fühlen! Also, das hat mir noch keiner gesagt! Ich bin ein Sitzriese, mein Mädchen! Weißt du überhaupt, was das ist??"

"Wetter-Fee Miriam: "Was redet ihr nur für einen Stuß? Bin ich jetzt hier beim Sender oder nicht!?

"N 24" - Nachrichten-Engel: Gute Frage, das wollte ich nämlich auch fragen.

Thomas: " Ich glaube viel, viel eher, daß wir in einer Klappse sind...mit vielen, vielen Patienten..."

Stefan: "Das hast du aber schön gesagt, Thomas. Nur bringt uns dies nicht weiter in der Frage, wer...verdammt nochmal, jetzt alles hier in dieses fucking Wasserbett gezaubert wurde. Schlage vor, daß wir alle nach links + rechts greifen, um als erstes die Geschlechterfrage zu klären. Wieviel Frauen sind hier und wieviel Männer?"

Bäckerei-Fachverkäuferin Yasmine: "Ja, wie schön ist das denn?? Endlich fühlen...Ein Momentchen...das haben wir gleich...neben mir liegen 2 Männer, keine Frage!"

Stefan: "Und neben mir 2 Frauen. Und was für welche."

Oli: "Das geht aber auch einfacher. Warum nennt nicht jeder seinen Namen?"

Wetter-Fee Miriam: "Und warum macht nicht endlich einer Licht? Dann sehen wir ja, was los ist."

Thomas: "Ja, dann mach das mal - viel Glück dabei."

Weiterhin Dunkelheit...Pause..."Schweigen im Walde" - pardon - im Spukschloß.natürlich.

Und plötzlich ward wieder Licht, Kunstlicht!

Stefan: "Also 3 Männchen + drei Weibchen...das trifft sich ja gut."

Oliver: "Wahrlich, drei nette Neuzugänge - willkommen im Club!"

Thomas: "Na Jungs, dann werden wir gleich eine Schloß-Führung mit ihnen machen." ...

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Eine Art "Neo-Polygamie" mit der Vakuum-Pumpe ?

Jubel, Trubel, Heiterkeit um Mitternacht wieder in der Großen Schloßhalle.

El Magie-Vampiro André ergreift das Wort: "Vielleicht kann ich Andy, meinen neuen Adjudanten, von seinem Fluch befreien. Von dem Fluch, nahezu täglich eine Frau nudeln zu müssen! Aber, er muß auch eine nicht einfache Eigenleistung dazu beisteuern, dann gelingt es.

Andy: "Mein Großer Meister, es ist mir nicht unbedingt ein Fluch...nur wenn dann keine Frau zugegen ist, hat Mann Probleme - sogar große Probleme...bis hin zum berühmt-berüchtigten Samenkoller! Zumindest alle Jungs hier in der Halle wissen, wie schlimm das sein kann."

Die Kerle in der Halle jaulen auf und klatschen vrenetisch Beifall.

Andy weiter: "Dann wahrlich kann, was zunächst beglückender Segen...zum belastenden Fluch werden. All right! Ich mache das Spielchen mal mit. Und was muß ich tun?"

André: "Im Prinzip ist es ganz einfach. Du pimperst diese Nacht alle Frauchen durch, mit denen du bislang noch nichts hattest. Das wird dir sicher gefallen und es wird sich zeigen, wieviel Manneskraft noch in dir steckt. Solltest du dies schaffen, dann brauchst du in Zukunft nur noch alle paar Wochen 1 x zu löten. Ist doch ein tolles Angebot, oder?"

Andy: "Ja, so ganz überzeugend ist es nicht, aber mir liegt auch daran, mir und anderen zu zeigen, wie fit bzw. potent ich akut bin. (Beifall brandet wieder auf) Und außerdem sind das alles symphatisch-charmante Beauties, die man nicht von der Bettkante stößt! Nicht wahr, meine Brüder im Geiste !? (Stehende Ovationen der Geschlechtsgenossen) Und um wieviele geht es überhaupt?"

André: "Schaut auf die Leinwand, dort werden sie gleich angezeigt!" :

Moderatorin Claudia

SPACE-Sonja

Bä.-Fachverkäuferin Yasmine

Unterhaltungs-Carmen

Wetter-Fee Miriam

"N 24" - Nachrichten-Engel

Andy: "Wieviel Zeit habe ich für alle?"

André: "Quasi 6 x 6 x Sex = Mit 6 Frauen 6 Stunden lang Sex"

Andy: "Ja, eehh, haben die denn alle Lust dazu? Sich aufdrängen gibt es nämlich nicht!

André: "Ja, sie würden es sogar gerne einmal mit dir treiben, aber nur wenn..."

Andy: "Was nur...?"

André: "Nur, wenn du vorher tüchtig Viagra nimmst - denn sie wollen den Bock nicht zum Gärtner machen! Hast du verstanden, Stellvertreter? Blamiere mich ja nicht."

Andy: "Was die für Ansprüche stellen...außerdem habe ich die Packung zuhause liegenlassen. Und jetzt, Großer Meister?"

André: "Dann hast du eben Pech gehabt. Holt mal schnell die Vakuum-Pumpe aus dem Keller für Andy. Das ist seine letzte Chance."

Andy: "Das ist zwar eine Zumutung, aber ich will auch kein Spielverderber sein! Wie aber stehen die Ladies dazu? Wer von euch kann denn gut pumpen? Und vergrößert so meinen Stumpen.

Bä.-Fachverkäuferin Yasmine: "Dazu eine alte Volksweisheit..."Bei einem Stumpen tut auch gerne das Sperma verklumpen."

Oli: "Gottseidank habe ich damit keine Probleme!" ;-)

André: "Ja, da ganz hinten zeigt eine auf. Und wie heißt du, meine Holde?"

Unbekannte: "Isolde heiß ich, Isolde! Isolde heißt ihre Holde. Bin die Mutter von Andy."

André: "Ja, so geht das aber nicht, Frau, eehh..."

Unbekannte: "Jedöhnsrat, Frau Isolde Jedöhnsrat."

Andrè: "Sie sollten sich was schämen, Frau Jedöhnsrat. Pfui, pfui und nochmals pfui!"

Isolde Jedöhnsrat, Mutter von Andy: "Ich will ja nur helfen...weil sich ja sonst keiner gemeldet hat...pumpen kann ich ja auch."

Im Saal kommt es eine Zeitlang zu leichten Tumulten.

Obervampir-Magier André: "Wenn sich sonst keine mehr bereit erklärt, dann weiß ich auch nicht mehr..."

Yasmine: "Also, wir Betroffenen...die Claudia, die Sonja, Carmen, Wetter-Fee Miriam , "N 24"-Nachrichten-Engel und meine Wenigkeit, haben überlegt und sind zu einer einstimmigen Meinung gekommen. Damit die Mutter nicht aktiv wird, sagen wir gerne: Wir sind ja nicht so...wir lassen uns nicht lumpen und werden gerne gemeinsam seinen Stumpen pumpen!" Ist das nicht ein TOP-Angebot?"

André: "In der Tat! Aber ich habe vergessen zu sagen, daß unter den 6 Kandidatinnen womöglich auch eine "Tochter des Grauens" sein kann."

Andy: "Dann blasen wir das ganze halt ab und ich lasse mir irgendwo anders einen blasen. So geht es nämlich nicht, meine Freunde! Das Risiko ist mir zu hoch, viel zu hoch!"

Ca. die Hälfte des Publikums jubelt ihm zu und die andere pfeift dagegen. Es will sich auch keiner mehr beruhigen.

Selbst Bä.-Fachverkäuferin Yasmine, Claudia, die Sonja, Carmen, Miriam und der Nachrichten-Engel sind empört!

Miriam: "Das kannst du doch nicht machen, Andy, überlege es dir doch bitte noch einmal." Sonja: "Wir 6 hier sind keine Vampire, das können wir beschwören."

Und der "N 24"-Nachrichten-Engel kommt angeschossen: "Wir haben sie gefunden - hier ist die Pumpe, wir können gleich loslegen!"

Thomas eilt auf die Bühne: "Halt, stop, laßt doch den Schwachsinn mit der widerlichen Pumpe! So ausgesprochen feinen + netten Damen kann man doch nicht solch ein seltsames Instrument zumuten. Wie sieht das denn aus!?"

Stimmen aus der Halle werden laut: So laßt sie doch! Mit der Pumpe wäre doch viel lustiger als mit Viagra!"

Thomas: "Hier, Andy...habe zufällig noch eine halbe Viagra dabei. Das könnte reichen. Mußt dich dann nur mit den 6 Damen beeilen. So im Akkord...am besten wie bei den Kaninchen "

Andy: "Danke, Bruder, danke. Bist ein kleiner Retter in der Not. Werde ich dir auch nie vergesen. Wenn ich mal eine halbe zuviel habe und bei dir Not am Mann ist, laß ich mich auch nicht lumpen...und dann brauchst auch du nicht zu pumpen!"

Thomas: "Great man, very great. Bist ein großer Mann. Ich glaube, wo du es sagst - bei mir ist akut schon Not am Manne. Werde die halbe Viagra besser behalten."

Andy zieht sofort eine Flappe und auch die 6 Damen sind den Tränen nahe.

Thomas: "Okay, okay, ist nur ein Spaß. Beruhigt euch wieder! Will ja auch, daß ihr gleich rammelt wie die Kaninchen. Bin ja nicht so."

Andy: "Thomas, wir sind dir soooo dankbar...und ich denke, es ist nunmehr an der Zeit, rundum danke zu sagen. Ich danke also meiner Mutter, daß sie mich geboren hat und meinem Vater, daß er mich zeugte. Ich danke auch meiner Oma mütterlicherseits, daß sie meine Mutter geboren hat und meinem Opa mütterlicherseits, daß er sie gezeugt hat. Dank sei auch meiner Ur-Oma mütterlicherseits, daß sie meine Oma geboren hat und meinem Ur-Opa mütterlicherseits, daß ..."

Gebannt lauschen die vielen Vampire und Nichtblutsauger in der Halle.

Andy weiter: "Das mit den Omas und Opas stoppe ich; denn sonst nimmt es kein Ende. Fange besser gleich bei Adam und Eva an. Ja, richtig gehört, ich danke selbstverständlich auch Adam und Eva, daß sie im Paradies so zünftig sündigten; denn sonst könnte ich hier und heute euch nicht solch interessante Sachen erzählen. Versteht ihr??"

Tobender Beifall des Auditoriums.

Andy: "Es ist aber nun an der Zeit, die wichtige Modusfrage zu klären: In welcher Reihenfolge sollte ich besamen? Ladies first ist klar - aber welche Ladies first?"

Oliver: "Schlage vor, daß du nach Kinderwünschen staffelst. Also, wer zumindest theoretisch gerne 2 Kinder von dir hätte, beginnt zuerst. Wer nur eines von dir möchte, kommt danach undsoweiter."

Andy: "Tolle Idee! Dann sollten sich (lacht) die zukünftigen Mütter jetzt entsprechend vor unserem neuen Himmelsbett formieren."

An erster Stelle steht Yasmine.

Andy: "Freut mich außerordentlich, daß gerade du...und daß, obwohl du schon einen Sohn hast.

Yasmine: "Ja, keine Frage, wenn das mit dem Spuk hier zu Ende ist, fangen wir gleich an. Hoffentlich bist du auch potent genug!?"

Andy lachend: "null problemo, hab doch die Vakuum-Pumpe."

Super-Vampir André: "Genug, genug! Da die Frauen nun in Reih und Glied...(räuspert sich) hee-ehm...stehen, die letzte Frage: Seid ihr alle startklar?"

Die gesamte Frauenpower: "Yeeaaahhhh!"

Er zückt die Startpistole: "Auf die Plätze...fertig...los!"

Und das ganze endet auch mit einem Knall: Dem fast schon obligatorischen Zusammenbruch des Himmelbettes! SPACE-Sonja und Andy verlieren urplötzlich schnell an Höhe... klatsch...bumm, bums!

Stefan: "Ja, das kommt halt vom vielen Bumsen!"

Thomas: "Sowas passiert halt, wenn sich jemand krampfhaft einen Harem halten will."

Oliver: "Oder "Neo-Polygamie" betreiben möchte."

Andy: "Gebt mir schnell einen Rum; denn das haut mich doch wieder um! Da-Rum."

Moderatorin Claudia: "Alles halb so wild, Andy. Gib da nichts für. Das ist doch der blanke Neid bei den Burschen. Wenn die nur dürften, würden sie es genauso machen, oder?"

Andy: "Ja, danke dir, Claudi. Will aber trotzdem meinen Rum, da kommt ihr nicht rum - also, let´s go, ihr müden Arschbacken!"

Minuten später...

Andy erneut: "Die Viagra-Hälfte wirkt noch immer wie verrückt! Das muß ich ausnutzen. Kommt alle hierher, damit schnell das Himmelbett repariert wird."

Carmen: "Und warum zaubert uns der Große Vampirmeister nicht schwuppdiwupp ein neues?"

André: "Das könnte euch so passen, sozusagen "Hotel Papa" - sich von vorne bis hinten betütteln lassen. Kommt garnicht infrage. Könnte höchstens einen Kompromiß anbieten."

Andy: "Und der wäre?"

André: "Ich kann euch ein 7-stöckiges Etagen-Bett zaubern. Da müßtest du halt nur rauf + runter klettern..."

Wetter-Fee Miriam und "N 24" - Nachrichten-Engel wie aus einem Munde: "Also uns wäre das schon recht, Hauptsache das Viagra wird nicht vergeudet und wir bekommen hoffentlich hübsche, rebellische Kinderchen von Andy. Wenigstens bei einer von uns sollte er einen Treffer landen."

André: "Na, dann...hokuspokusvampirus" ...und alle staunen über die gewaltige Bettsäule.

Nach einiger Zeit...

...kommt Andy mit letzter Kraft und zusehends schwindender Potenz auf dem Bett ganz oben an. Schachmatt wirft er sich neben SPACE-Sonja.

Sonja: "Warum kommst du nicht eher? Bei mir jetzt den müden Krieger spielen, geht schon mal garnicht! Eben hatte ich auch die Arschkarte! Wir wollten gerade loslegen, da..."

Andy: "...verloren wir urplötzlich schnell an Höhe... klatsch...bumm, bums! Ich weiß." Und lächelnd: "Vielleicht hängt das damit zusammen, daß du eine Weltraum-Touristin bist...mit starken Höhenverlusten hast du ja Erfahrung. Aber Spaß beiseite, wir werden gleich Lust haben. Wait a minute, baby."

Sonja: "Na, endlich, mein Callboy...was?...natürlich Cowboy...reiten wir nach Laramie: Denn im Wilden Westen, kann ich es am besten."

Andy: "Und gottseidank hab ich noch einen Festen...mein süßes Cowgirl...du stammst wirklich aus dem Wilden, Wilden...Westen. Du bist sogar eine Wildkatze aus dem Wilden Westen."

Von unten werden Rufe laut: "Hört auf, das Bett kracht auch schon verdächtig im Gebälk." Und: "Wer nicht hören will, muß fühlen!"

Andy aus schwindelnder Höhe: "Ihr Schlaumeier, ihr könnt uns kreuzweise."

Sonja: "Ihr Mißgünstigen...wollt ja nur stören!"

Sie wollten ja nicht hören: Sonja und Andy verlieren schon wieder urplötzlich schnell an Höhe... klatsch...bumm, bums!

Andy nach dem harten Aufprall: "Ja, das kommt halt vom vielen Bumsen! Aber mit dir, Sonja, niemehr! Du bringst mir nur Pech. Bei dir werde ich noch zum Fall-Obst!"

Des einen Leid, des anderen Freud: Jedenfalls, die Halle ist außer Rand und Band als die sieben mit ihren Holztrümmern verdutzt am Boden liegen ... "

>>> WIE ES WEITERGEHT, ERFAHRT IHR IM IM (LETZTEN) TEIL-7:

" DIE ENTSCHEIDUNGS-SCHLACHT " <<<

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